Come un campione over-pensatore, capisco più di chiunque la difficoltà impossibile di decidere come salutare un altro umano. Quando mi imbatto in vecchi amici del liceo, ho questa strana manovra di alto-cinque-abbraccio che probabilmente dovrei fare il marchio, perché ho la sensazione che andrà lontano. Ma per quanto impressionante sia il mio livello di disagio sociale, non è niente in confronto a questo ragazzo che non riesce a capire come dire ciao alle donne. Ha affrontato da solo un ordine sociale complesso e terrificante per salutare le donne che hanno testato il potere di fuoco dei miei neuroni più di ogni altra cosa che abbia mai imparato a scuola.

Per essere onesti, questo è lo stesso broski che ha realizzato un video elaborato su cosa non fare per avere la tua ragazza per Natale, quindi la sua confusione sulla specie femminile sembra essere cronica. Ma questa lotta va più in profondità di quanto tu possa mai immaginare. Ho appena intravisto la psiche maschile e apparentemente non solo indecisione, ma grafici a colori e pensieri oscuri sulle erezioni accidentali mentre si abbraccia. Immagino di dare per scontato quanto poco mi sia mai dovuto preoccupare di qualcuno che sente la mia erezione quando li abbraccio. E ho anche dato per scontato che non ho mai dovuto navigare in un sistema di saluto così complesso che questo ragazzo ha creato questo grafico terrificante per mapparlo:

Ha rappresentato non solo gli amici platonici, ma i collaboratori, i conoscenti, i compagni di classe, gli interessi romantici e i partner. Non mi ero nemmeno reso conto di quanti umani ci fossero nella mia vita fino a quando non ho visto questa mostruosità: quest'uomo ha aperto la scatola di saluti disfunzionali di Pandora e ora ho intenzione di sconfinare tutto per sempre. Intendo seriamente, ascolta quanto diventa folle:

Robbie Sherrard

Ho buone notizie e cattive notizie: la cattiva notizia è che non posso davvero aiutare questo ragazzo, perché sono un cruento paraurti cronico e notoriamente cattivo abbraccio che probabilmente non dovrebbe essere permesso di uscire di casa. La buona notizia è che POSSO suggerire diversi numeri musicali che può usare al posto del normale hellos, nel caso in cui i miei sogni si avverino e alla fine tutti viviamo in un musical senza fine.

1. "Ciao", di Lionel Richie

ychar din

Uso suggerito : nuova cotta, o una data di Tinder che vuoi davvero spaventare venendo troppo forte.

2. "I just came to say Hello", di Dragonette

omar moussa

Uso suggerito: si riuniscono in modo casuale, o quando si visita accidentalmente un amico mentre si sta muovendo e non si vuole aiutare.

3. "Ciao, arrivederci", dei Beatles

Katie Lindstrom

Uso suggerito: quando non sai perché qualcuno sta dicendo addio quando hai appena detto ciao.

SEI BENVENUTO, confuso amico-fratello. Spero che questo ti aiuti.